Ik ging vorige week met een boodschappenlijstje naar de Jumbo, die voormalige sponsor van Verstappen en een even succesvolle wielerploeg. Ben in de winkel alle paden doorgelopen, heb in alle vrieskasten gekeken maar kon nergens broeken, polo’s – laat staan roze- of midlayers vinden dus maar eens bij een vakkenvulmeisje gevraagd die het ook niet wist maar naar de omroepinstallatie liep waarin zij vervolgens het volgende sprak: “wil de filiaalmanager naar de kippenafdeling gaan, daar staat iemand met een midlife crisis die een poule met een broek wil kopen van middengewicht. Daar sta je dan voor Jan Joker, alle winkelende dames vlogen naar het kippenhok want dat wilden ze wel eens zien. “Gaat het een beetje ouwetje? Is het niet verstandiger om jouw eten via Tafeltje Dekje te bestellen? He lekker ding, ik ben ook alleen en wil best met jou een kippie afkluiven, doe je broek eens uit dan kan ik zien welke maat jij hebt. Roze zal je goed staan, mijn buurman is ook zo iemand”. Ik werd bevrijd door de filiaalmanager die netjes vroeg of hij mijn boodschappenlijstje even mocht zien, ik pakte het mailtje van Rob en liet het hem lezen. Hij begreep er niks van want ja, er stond echt Jumbo maar kleding? Nee, daar had hij nog nooit van gehoord. Probeer het eens bij de Lidl, die heeft wel eens wat kleding maar toen ik zei dat persé Jumbo kleding moet hebben probeerde hij mij zachtjes de winkel uit te werken en ik begon hevig en luidkeels te protesteren en tot mijn verbazing namen de winkelende dames het voor mij op. “Blijf met je vingers van hem af, het is gewoon een oude homosueel die mag hier toch ook wel spullen kopen” en zij blokkeerden met hun karren de paden en verhinderden daarmee mijn uitzetting, het leek wel een actiegroep bij een AZC. De filiaalmanager was danig geschrokken en stelde voor dat ik even zou wachten terwijl hij even met het hoofdkantoor contact op zou nemen, aldus geschiedde maar rustig werd het niet. De winkelende dames drongen zich aan mij op en wilden duidelijk meer van mij dan in de folder van de Jumbo stond. Het bedrijf had tot hun verdriet besloten geen kiloknallers meer te verkopen en hier stond het levend alternatief, een massa buikspek een paar geweldige biefstukken van de bil en een lekker braadworstje, de dames zagen mij als een aanbieding en begonnen als koopjesjagers aan mij te trekken. Gelukkig kwam de filiaalmanager snel terug en nu was hij het die mij bevrijdde. “Dames, het is opgelost, het is een misverstand, deze heer is bij de verkeerde Jumbo naar binnen gelopen en wil slechts wat golfkleding kopen. Onder begeleiding van meerdere vakkenvullers kon ik de winkel verlaten en spoedde mij naar de Golf Jumbo waar men inmiddels op de hoogte was van wat mij overkomen was. De filiaalmanager stond mij op te wachten, keek mij verbaasd aan en zei “u bent wel een heel forse asielzoeker, ik betwijfel of wij uw maat hebben maar de dames van de kleding gaan het proberen”. De eerste broek ging voor geen meter aan, wie kiest er nou Slim Fit? In de veel te strakke roze polo leek ik wel zo’n joekel van een zuurstok die je op de kermis kan winnen en de midlayer werd uiteindelijk een Big Bag. Maar na een uiterste inspanning van de dames wisten ze uiteindelijk wat er voor mij besteld moest worden. Toen ik afscheid van ze nam vroegen ze of de leden die nog zouden komen passen ook zo erg waren. “Nog veel erger en lang niet zo meegaand als ik” was mijn reactie, ze schrokken zich rot.
De moraal: Bij het vorige kledingpakket werd alles heerlijk door een mannelijke homosueel opgemeten hetgeen voor velen een eerste kennismaking was met deze bloedgroep. Maar we kregen toen geen roze polo’s! Lang leve de lbhtqpxbs’ers!
Krunkel